Un économiste ne doit pas rester coincé dans un siège de toilette

C'est plutôt obsédant, l'avis au-dessus du bouton de chasse d'eau dans les toilettes de l'avion: «Ne pas tirer la chasse lorsque vous êtes assis sur les toilettes. On imagine les ingénieurs des toilettes en train de faire des tests avec des mannequins de chasse d'eau

C'est plutôt obsédant, l'avis au-dessus du bouton de chasse d'eau dans les toilettes de l'avion: "Ne pas tirer la chasse lorsque vous êtes assis sur les toilettes." On imagine les ingénieurs des toilettes en train de faire des tests avec des mannequins de chasse d'eau avec de gros fesses plates et la succion en arrachant la farce directement, et les ingénieurs en pensant: «Oh, vous voulez dire que nous avons gaspillé trois ans sur cette ventouse?» demande Garrison Keillor

Des avocats ont été amenés à rédiger l'avertissement, qui devait être suffisamment court pour être imprimé en gros caractères afin que les connaisseurs puissent le voir. Ils se sont donc limités à ces sept mots et ont éliminé: "Rincer en position assise peut vous sucer le côlon et vous couper un nouvel orifice tout en changeant de sexe d'une manière que vous ne voulez même pas penser."

Je me suis assis sur le siège des toilettes fermé pour réfléchir à cela et j'ai vu que, de l'angle de la gardienne, l'avertissement n'est pas si proéminent. Une personne pourrait s'asseoir là et ne pas remarquer ces sept mots, ou les prendre pour quelque chose d'innocent tel que «Ne jetez pas le portefeuille dans les toilettes» ou «N'utilisez que le papier toilette dont vous avez besoin», le genre de signalétique écrit par des crétins pour idiots. Et ainsi - distrait peut-être par les turbulences ou se sentant pressé parce que les autres attendent - il appuie sur le bouton de la chasse d'eau et sent soudain la toilette agripper son derrière comme un python saisissant un rat.
Il essaie de se dégager. Ne pas aller. Maintenant, l'agent de bord tape-tap-tape sur la porte. "Est-ce que vous allez bien?" elle demande.

L'homme aux toilettes, M. Murphy, ne sait pas comment répondre. Il est, fondamentalement, très bien en ce sens qu'il est un économiste avec un CV brillant, est marié à une femme noble et ingénieuse, a trois excellents enfants qui sont sur la voie ascendante, et s'envole pour Washington pour un entretien pour un emploi dans le Département du Trésor.

En revanche, il est piégé dans les toilettes.

Elle persuade M. Murphy de déverrouiller la porte. Elle essaie de le tirer hors des toilettes par ses poignets puis elle soulève les queues de sa chemise et essaie de briser le sceau en insérant ses doigts entre le siège et son postérieur. Mais il est bel et bien coincé.

Un dernier coup sec et elle appuie accidentellement sur le bouton de chasse d'eau et cela fait un bruit de flûte qui secoue l'avion, et M. Murphy sent ses entrailles être tirées vers le bas. Il s'évanouit.

À son réveil, l'avion a effectué un atterrissage d'urgence à Schenectady et six hommes coupent les toilettes avec une torche à acétylène. Ils le soulèvent, le siège lui restait collé, et juste là, alors qu'il était transporté sur une civière, sa chance s'épuise.
Un passager filme une vidéo avec son téléphone portable et c'est l'image qui fait son chemin à travers le monde via Internet.

Un économiste ne doit pas rester coincé dans un siège de toilette. C'est une règle de vie tacite de base. Et donc «ECONOMISTE AUX TOILETTES» est le titre de l'Enquirer, et une carrière prometteuse est écourtée et le pauvre M. Murphy doit s'exiler et enseigner la comptabilité dans une école de secrétariat au Costa Rica.

Les gens font ce qu'on leur dit de ne pas faire. Cela se produit maintes et maintes fois. Ici, dans la toundra gelée, il est connu sous le nom de principe Tongue On The Frozen Pump Handle. Si vous mettez votre langue sur une poignée de pompe par une froide journée d'hiver, votre langue gèlera jusqu'à la poignée et vous resterez là impuissante, incapable de crier à l'aide. Non pas que cela ferait beaucoup de bien - la plupart des poignées de pompe de nos jours se trouvent dans des régions éloignées.

Nous avons tous été mis en garde contre cela et pourtant nous savons tous que nous le ferons un jour. Quelque part, il y a une poignée de pompe qui m'attend.

Je m'attendais toujours à ce que la tragédie frappe autour de Noël. Une saison joyeuse et tous les fidèles sont venus et puis, yikes! Vous avez tiré la chasse en vous asseyant dessus et votre vie ne sera plus jamais la même. - (Services des médias Tribune)

Garrison Keillor est l'auteur d'un nouveau roman sur le lac Wobegon, Liberty (Viking)

A propos de l'auteure

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Linda Hohnholz

Rédacteur en chef pour eTurboNews basé au siège d'eTN.

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