La nouvelle que le maître du jihad pachtoune Baitullah Mehsud aurait été touché par un drone Predator des États-Unis sur le toit de la maison de son beau-père alors qu'il effectuait un massage n'a guère provoqué de réaction parmi les happy hours rassemblés autour de la table du bien nommé Pan Dei ( « All Gods »), un yacht fastueux de plusieurs millions d’euros actuellement ancré dans le mythique port méditerranéen de Saint-Tropez.
Pour commencer, les quelques privilégiés – Dolce et Gabbana cinq tons, bronzés, swingants, sosies de mannequins – n'imagineraient même pas se retrouver dans une telle situation, à moins que la masseuse ne soit une valkyrie suédoise et que le décor tribal soit une suite du Pan Dei lui-même. Et ils ne s'occupent pas de drones, mais uniquement de jets privés. Après tout, ils sont de fiers facilitateurs du jihad bling bling – la réponse de l'hypercapitalisme d'après-crise à la « crise » financière persistante.
Crise? Quelle crise ? Autant la France reste la première destination du tourisme de masse au monde, autant Saint-Tropez reste le lieu le plus convoité au monde pour le jihad bling bling. Oubliez le four de Dubaï et ses « îles artificielles ». Oubliez le rêve californien fané. L’exclusivité St Barth dans les Caraïbes est trop discrète. Il ne s’agit pas ici d’un remix Baudelaire de luxe, de calme et de volupté. Si nous parlons d'éclat et d'éclat, St Tropez est l'article authentique (brillant).
Il est 9 heures dans le port ultra fréquenté de Saint-Tropez, le coucher de soleil est absolument époustouflant, les cafés comme le Gorilla qui se balance sont pleins à craquer et le rutilant Pan Dei s'apprête à accoster – au grand étonnement muet de hordes d'excursionnistes multinationaux en malles. et des sandales qui ont emballé leur baguette au jambon et au fromage et leur cola light dans un sac en plastique comme dernière ligne de défense contre les prix locaux hyper gonflés.
Ils ne rêveraient même pas d'un dîner en duo de poissons au Café des Arts, toujours frais, sur la Place des Lys, où Chichette – le barman le plus cool à l'ouest de Bagdad – sert des verres de Côtes de Provence bien fraîches et le patron, un été sans sourire. Le guerrier de la table qui les a tous vus, de Brigitte Bardot à l'émir du Qatar, refuserait de toute façon de leur offrir une table.
Dehors, des Tropéziennes ondulantes en talons incroyablement hauts jouent à la pétanque avec des vétérans endurcis sirotant du pastis, et des répliques de Bardot en faux chic indien babillent dans leurs Motorola dorés identifiant le jackpot de la soirée. Une question lancinante intervient. Où sont les Russes – alias les novi ruski ?
Ils n’ont pas exactement disparu de la planète jihad bling bling. Fatigués d'être escroqués, ils ont en partie abandonné Saint-Tropez pour des pâturages plus calmes comme les plages sauvages de Sardaigne, où un certain Silvio Berlusconi, qui se trouve être le premier ministre italien, organise ses extraordinaires orgies estivales à Tiberian. De leur côté, les Italiens – qui ne sont pas tous horrifiés par les singeries érotiques de Silvio – sont de retour en force à Saint-Tropez, échappant à la dévastation excessive de leur propre Riviera.
Exit les Russes ; entrez dans l'énigmatique haute bourgeoisie lettone, qui envoie ses filles à Londres pour la culture et ses fils à Genève pour la banque d'investissement ; incroyablement bronzés et en forme, ils se réunissent par mariage mixte à Saint-Tropez pour vivre la dolce vita avec style.
Le style de vie de la location de yacht
De retour au Pan Dei, il ne pourrait y avoir de scène jihad bling bling plus classique. Pendant que les cinq happy couple boivent des seaux (argentés) de Krug – servis par une hôtesse de l'air – et en accrochent cinq à leur prochaine nuit sauvage, deux filles musclées en short bleu, faisant partie de l'équipage, travaillent leurs fesses parfaites, débarquant impeccablement le bateau sous les ordres d'un chef d'équipage. L’équipage complet ne compte pas moins de 10 personnes.
Le sens financier du Jihad bling bling reste impitoyable. Soutenir l’économie locale n’est que relativement encouragé, comme par exemple décrocher les meilleures tables de la ville. Mais payer des impôts est mal vu. Ce n'est pas pour rien que pratiquement tous les autres méga-yachts de Saint-Tropez proviennent de ce pays imaginaire magique, Georgetown, dans les îles Caïmans, qui, malgré la rhétorique du Groupe des 10 pour amuser les galeries, ne sera jamais soumis à un contrôle fiscal.
La solution jihad bling bling pour échapper aux lourdes taxes imposées au port de Saint-Tropez est la location de yacht. Cela revient à louer uniquement le pont de son yacht pour un dîner privé (tout le bateau, cabines comprises, est entièrement verrouillé), quand les aspirants bling bling du jihad peuvent éblouir les hordes du port avec leur (fausse) immunité face à la « crise ».
D'autres plaisanciers, plus avertis, ont trouvé une solution encore meilleure ; ils garent leurs bêtes rutilantes quelque part dans la Méditerranée et font une promenade en bateau de 10 minutes jusqu'au rivage, où ils débarquent avec enthousiasme dans des insignes de lin blanc après ce qui est plus tard présenté dans la conversation comme une « aventure en mer ».
Le Jihad bling bling appliqué à Saint-Tropez ne pouvait qu’être une société de classes, comme dans la Grèce antique – depuis la foule multinationale ultra-exclusive de yachts et les loueurs de yachts jusqu’à l’équipage local (européen) et les hordes multinationales de parasites. Quant au plus vieux métier du monde… eh bien, parlons de crise.
Le tarif actuel est de 2,000 2,840 euros (10 1,000 dollars) pour une copie live de Maria Sharapova louée avant 5 heures. A minuit, le tarif descend à 200 1,000 euros. Et à XNUMX heures du matin, tout devient une bonne affaire : seulement XNUMX euros. Pas étonnant que les filles de la plage se ruent toutes en Sardaigne pour faire des affaires avec Berlusconi. Non seulement ils reçoivent XNUMX XNUMX euros par nuit et des bonus incommensurables, mais ils sont élevés au rang de célébrités dans les tabloïds et apparaissent dans tous les médias paneuropéens pour raconter leur aventure torride avec l'insatiable Il Cavaliere.
Selon le magazine Forbes, il ne reste désormais « que » 793 milliardaires dans le monde. Beaucoup de gens habitent encore à St Tropez. Pauvres gars. Les bling-blings du Jihad sont désormais plus soucieux de leur argent que jamais. Leur nouvelle attitude à faible coût inclut la négociation de chaque déjeuner gratuit possible en ville et de chaque réduction disponible dans une shoposphère infestée de soldes. Bien sûr, il y a des exceptions, comme cet Émirati suspect et solitaire qui s'est présenté dans un magasin tropézien vide à 10 heures et a acheté 10,000 XNUMX euros de cachemire.
Où se trouve Chouchou ?
Il est facile de repérer qui manque vraiment à Saint-Tropez ; nul autre que le super couple « Chouchou » (ma petite chérie) et Carla – ou, en clair, le président français Nicolas Sarkozy, alias Sarko Ier et sa belle, Carla Bruni-Sarkozy, la prêtresse (italienne) du nouveau caviar gauche français, ces spécimens qui prétendent être incroyablement politiquement corrects tout en rêvant d'une vie de stars comme des bling blingers du jihad.
Le premier couple est actuellement retranché au Cap Nègre, à l'est du port de Toulon, loin, très loin des fastes tropéziennes, dans la maison hôtel particulier de maman Bruni-Tedeschi. Le bling blinger par excellence de 2007, le drogué à l'adrénaline Sarko Ier est désormais en mode low-cost et discret – surtout après son effondrement spectaculaire alors qu'il faisait du jogging à midi sous 35 degrés Celsius. Mais la dévouée Carla l’appelle toujours « Chouchou » – une forme d’affection jihad bling bling s’il en est.
Au nord du Cap Nègre se trouve la Provence qui a ébloui Van Gogh, Picasso et F Scott Fitzgerald. Ce n’est pas exactement le territoire du jihad bling bling. C'est sans doute là que se trouve encore l'essence du meilleur de la vraie vie française – des vignobles de Châteauneuf-du-Pape à l'élégance discrète du Bonnieux médiéval ; des canyons de l'atmosphère du Colorado du Roussillon aux collines éblouissantes du Luberon – pour la plupart un parc national protégé.
Une simple chaise sur la plage de Pampelone, à Saint-Tropez, se loue pour la somme faramineuse de 60 euros par jour (et les bling-blings du jihad ne bénéficient d'aucune réduction). Mais la plage la plus funky en dehors de la Côte d'Azur se trouve sans doute en Camargue – un sommet de l'équilibre écologique – non loin des marais habités par des meutes de flamants roses.
La plage, près des bancs de sel des Saintes-Maries-de-la-Mer, abrite une bande hétéroclite de gitans, de motards, de dopers, de perdants, de faux rastas, d'anarchistes, de sacceurs de caravaning et de nudistes comme s'ils étaient tous surgis d'Inhérent. Vice, de Thomas Pynchon, le roman définitif de l'été 2009.
Nostradamus – né à Saint-Rémy-de-Provence en 1503 – n'a pas pris la peine de prédire l'arrivée du jihad bling bling. Vincent Van Gogh, qui vivait à Saint-Rémy, n'a pas pris la peine de les peindre. Jihad bling bling consiste à montrer qui, selon Monty Python, est le Biggus Dickus de la ville.
Dans ce département particulier, peu de bling-blings du jihad peuvent égaler l’ancien roi de France Philippe Le Bel. Sa tour du XIIIe siècle se dresse toujours dans la petite Villeneuve-lès-Avignon, de l'autre côté du Rhône, face à la légendaire cité des papes, Avignon. Le fleuve constituait autrefois la ligne de démarcation entre le royaume de France et le royaume chrétien de la papauté. Philippe Le Bel a construit sa forteresse/tour sur une colline s'élevant au-dessus du palais papal de l'autre côté, sa façon d'affirmer qui avait le jihad bling bling Biggus Dickus en ville.
Et puis il y a les ruines du château du divin marquis de Sade sur le petit site vallonné de Lacoste. Sade, aristocrate-pornographe, philosophe de la transgression dans toutes ses nuances, n'a jamais été aussi branché, passant de la prison de la Bastille à la Pléiade, la plus prestigieuse des collections littéraires françaises. Toujours énigmatique, « extrême en tout » selon ses propres mots, brisant toutes les conventions avec son imaginaire dérégulé.
Le plan d’un jihad bling blinger ? À peine. Le divin marquis n'échapperait jamais aux taxes sur le port de Saint-Tropez, ni n'attendrait 5 heures du matin pour s'emparer d'une pute russe à 200 euros ; il ferait une orgie non-stop, garé au port, avec toutes les belles de la ville. En revanche, Sade a écrit un éloge détaillé de la sodomie.
Les habitants de Saint-Tropez – hommes et femmes – sont furieux contre les « pratiques étranges » de certains bling-blings du jihad d’origine moyen-orientale. Eh bien, même Nostradamus ne pouvait pas prédire l’avènement de l’hypercapitalisme anal.
